...ma mère est née en 1951 dans l'Est de la France, de père et de mère inconnu...sa venue au monde est digne d'un roman de Victor Hugo : elle a été receuilli par un homme dans la force de l'âge, lui même père de grands enfants, qui la trouve flottant sur la Moselle "à bord" d'une petite embarcation de fortune dont "la légende" ne fait pas mention (les uns parlent d'une péniche)...sur la photo où on le voit porter ma mère d'à peine 1 an sur ses genoux, on devine un homme sécurisant, protecteur, c'est un homme costaud, "un bon gars du nord !"...on imagine qu'il devait être bel homme dans sa jeunesse...les traits du visage sont doux et bien dessinés...si j'avais eu un grand-père, j'aurais voulu qu'il lui ressemble...à sa mort les choses se gâtent pour ma mère...à 14 ans elle se fait violer par un des fils...elle accouchera 9 mois plus tard d'une petite fille : elle n'a que 15 ans, fait l'école ménagère où elle apprend à tenir une maison, cuisiner et coudre, mais où on n'y apprend pas les choses relatives à la sexualité...ces "choses-là" on n'en parle pas...c'est tabou...elle pensait d'ailleurs accoucher par le nombril..."on" ne crût pas à son histoire..."on" décida qu'elle devait se taire...qu'elle arrête de raconter des histoires..."on" décréta de ne plus en parler...jamais..."on" estima qu'il était trop tard pour avorter, d'abord parce que ce n'est pas légal, ensuite c'est trop compliqué : il faut connaître quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît une "faiseuse d'ange", ou avoir dans sa famille ou ses relations un médecin, et puis ça représente un coût; pour une fille qui n'est même pas de la famille en plus...enfin c'est effectivement trop tard..."on" décida qu'on placerait la petite dans un foyer...quant à ma mère elle allait reprendre sa vie de jeune adolescente là où elle l'avait laissé, comme si de rien n'était...l'objet du "délit" étant écarté, l'honneur étant presque sauf...tout avait été mis en oeuvre pour faire taire les mauvaises langues...avec un peu de chance on aurait rien remarqué......elle reprit donc sa vie là où elle l'avait laissé...ne connaissant pas l'amour d'une mère, l'amour d'un père, elle le chercha sans jamais le trouver, dans les bras d'un homme...beaucoup d'homme...elle crût bon devoir se donner pour le recevoir...la dernière fois on lui avait pris du plaisir, de force mais du plaisir quand même, c'est mieux que rien...étant dans l'ignorance de toutes ces choses, c'était déjà beaucoup...et lui servit de référence...personne ne se préoccupant de son manque d'affection, de son manque d'amour, personne pour lui témoigner de l'attention...on avait même été jusqu'à lui refuser le droit de reconnaissance...elle allait donner comme "on" lui avait pris...donc mal...et elle allait recevoir comme elle avait reçu jusque là...c'est à dire très peu...

...et ce qui devait arriver arriva...

...j'ai attendu une semaine et j'ai craqué...je lui demande si elle allait m'appeler, elle me répond qu'elle est débordée, que son téléphone est en dérangement, je lui demande si elle a entendu mon message :"_ oui._ alors ?_ j'ai beaucoup réfléchi sur cette semaine, sur tes réactions, bla, bla, je ne te comprends pas, bla, bla, bla, tu as changé"...s'ensuit une suite de reproches pas claires, tout ce que je comprends c'est que c'est de ma faute...tout ce qui s'est passé...je lui dit que moi aussi j'ai des choses à leur reprocher, que je n'ai pas compris leurs réactions...elle me répond que ma soeur n'arrête pas de pleurer et qu'elle ne comprend pas pourquoi je n'ai toujours pas appelé...elle me demande mon adresse parce qu'elle n'a pas le temps de parler et qu'elle préfère m'écrire...je lui répond que je n'appellerais plus...fin de la communication...

...j'ai donc envoyé une lettre avant de la recevoir...je récapitule tout ou presque...j'explique pourquoi je pense qu'elles avaient déjà quelque chose à me reprocher,  pourquoi nos relations se sont dégradées dès mon arrivée et n'ont pas cessé jusqu'à mon départ, et en écrivant cette lettre il m'apparaît comme une évidence que la somme envoyée, quant elle était en galère n'était pas suffisante...je l'écrit aussi...je ne sais pas si j'ai raison mais je ne voie rien d'autre...j'ai envoyé un double à ma soeur...elles ont dû la recevoir ...

...si j'ai raison, je peux comprendre sans comprendre...je peux comprendre que ce ne soit pas suffisant...mais elle n'en a jamais rien dit...elle n'a rien demandé, c'est ma soeur qui m'a brièvement expliqué sa situation : "_20 euros pour l'essence, si tu peux..."...j'ai pû et même au delà...je peux comprendre qu'elle ait eu du mal à me demander de l'aide, mais elle n'a pas hésité à aller voir un étranger...et pas n'importe lequel...celui qui avait abusé de nous petite...

...je lui avai demandé pourquoi lorsque j'étais chez elle, en guise de réponse elle a levé la main comme pour dire : "on va pas reparler de ça !!"...il faudrait déjà en parler pour ne plus avoir envie d'en reparler...je n'ai rien dit...

...aujourd'hui cela fait trois semaines que j'ai envoyé la lettre et le silence est toujours là, pas de coup de fil, pas de courrier...je suis toujours en ballotage : lire ou ne pas lire, le courrier que je ne recevrais jamais ?...la question ne se pose presque plus...

...j'ai 30 ans passé, c'est dingue comme ma mère peux encore bouleverser ma vie...

...j'ai perdu mon porte bonheur, mon gri-gri, mon fétiche ...la vie c'est un château de cartes...le moindre mouvement et tout s'éffondre...je me sens vidée...tout à recommencer...la vie est-elle un éternel recommencement ?...

...j'ai téléphoné à ma mère...

...quelque chose est cassée...ça fait mal...très mal...je n'avais plus ressentie cette douleur depuis bien longtemps...j'ai encore foiré quelque part...moi qui croyait être juste (?!)...et forte de cette justesse je me suis permise de me poser en celle qui sait donc qui se permet...pourtant j'essayais de faire "tout bien"...

...je pensais avoir mis assez de barrières entre ma famille et moi, une famille composée en tout et pour tout de 5 personnes, ma mère, mes 2 soeurs et depuis peu 1 frère... assez de distance aussi : 1 200 km !...suffisamment pour ne plus en souffir, suffisamment pour me reconstruire...

...c'était sans compter sur la petite fille qui sommeille...